13. …и конец

Что случается тогда, когда исполняются мечты? Когда то, о чем думал днями напролет становится настолько близким, что стоит только протянуть руку. Образно. Варианта есть лишь два – мечта либо превращается в рутину, либо реальность делает головокружительный кульбит и расстояние между тобой и мечтой становится вдруг в разы больше. Вариант первый – это об утреннем кофе, вариант второй - …

Будильник. Душ. Кухня. Кофе. Лестница. Подъезд. Переход. Навигатор. «…Ты идешь на работу, приходишь с работы, каждый день забывая откуда и кто ты…» То есть достижение мечты ни черта в моей жизни не изменило. Единственная разница была в том, что теперь вместо 4х часов на поезде я тратил 1,5 на метро+маршрутку. Да, ощутимый выигрыш, целых 2 с половиной часа. Это сарказм, если не понятно. Нет, дело не в бессмысленности такого «выигрыша», дело в том, что получив возможность дотянутся до мечты за 90 минут в любое время дня и ночи, я потерял саму мечту. Мне до сих пор кажется – что она почувствовала тоже самое. Что-то неуловимое, о чем говорят – «мечтать нужно о несбыточном», ну или хотя бы – мечтать лучше на расстоянии.

Ничего конкретного, но обреченность витала в воздухе. Витала так, что я хотел Ее увидеть и настолько же уже боялся каждой встречи. Опять же – это было симметрично. А что есть простейший способ борьбы со страхом? Правильно – алкоголь. Помню один вечер – перед концом смены ко мне на работу заглядывает знакомый, и вместо того, что бы бежать домой переодеваться и ехать к ней, мы идем с ним на берег озера и заливаемся портвейном. В итоге я с получасовым опозданием, перегаром и ожиданием праведного гнева, прилетаю на встречу только за тем, что бы увидеть как ее, пьяную в дым, приводит подруга… После минутной взаимной истерики у нас получился отличный (и кстати первый в моей жизни) поход в оперный театр. Но детали – это детали, сути они не меняют. Помню другой вечер, когда меня совершенно накрыло, и я плюнув на все просто поехал к ней в поселок, сидел на лавочке и ел печенье-зоопарк. Мы не должны были встречаться, меня просто туда тянуло, она каким-то чудом проходила мимо, и, в момент когда она меня увидела - она была рада, такое не скроешь и не сыграешь, но уже через час меня прогоняли. Я ушел только затем, чтобы бесцельно ходить кругами по соседним сосновым рощам. Когда я опомнился – маршрутки уже не ходили. Где я и как провел ту майскую ночь… – вы когда-нибудь спали на коврике для ног, укрываясь вторым?

За несчастные 3 недели мы слишком сильно друг от друга устали…Даже скорее от возможности друг друга – виделись мы не чаще чем месяцы до этого. В итоге как-то сама собой родилась идея поехать на выходные в Киев, развеяться.

Развеялись мы по полной программе. Развеялись как пепел над Гангом. Насовсем. Сидя на днепровских кручах она просто сказала: «Я ухожу». За сутки до этого были истеричные объятия на харьковском вокзале перед отъездом – «Я боялась, ты уже не придешь», за 12 часов до этого была бессонная ночь в тамбуре – «Молчи и целуй», за 6 часов до этого была ее щека и ладонь – «Не отпускай», за 5 минут до этого был взгляд, за которым, наверное, я готов пойти и сейчас… Но, «Я уходу». Я не ждал этого, я не был к этому готов, но я как-то слишком быстро это принял. Сразу. Обреченность. Грустный смайл.

Единственное, что я сказал, после паузы – «Мы сможем видеться?» - наркотик так просто не отпускает…

Я остался в Киеве ещё на сутки. Денег не было, но было дико жарко. В борьбе с бомжом я вырвал кем-то забытую бутылку Бонаквы, сердобольные дедушки-шахматисты наградили меня за смелость полупачкой сигарет, съесть кем-то оставленную гречку в кафе я так и не решился. В общем, вечером следующего дня я ехал домой. Ехал только затем, чтобы проснутся утром и убедиться, что в Сумах меня, тем ни менее, ничто не держит – все концы обрублены. Ещё через полдня я занял неясно у кого денег и уехал в Харьков. Пустой Харьков. Непонятно зачем, неизвестно к кому.

12. Начало…

Что вас возбуждает? Кого-то большая грудь, кого-то большие бабки. Кто-то тащится от запахов, другие теряют голову от простых слов. Меня же всегда возбуждало начало. Начало чего-либо: от нового места работа – до новых знакомств, от первого поцелуя – до простого рассвета, даже банальное утро прекрасно как начало нового дня. Ничего не известно, позади пусто, а впереди только куча возможностей. Ни одного минуса в ситуации.

Я сидел за столиком в пустом привокзальном маке, ел отвратный пирожок, листал газету и чувствовал себя удивительно прекрасно. Через 2 часа на первую смену на работе, со мной сумка вещей и гривен 150 в кармане, что я буду делать после работы науке не известно, но жизнь все равно радужна. Эта 8-мичасовая смена казалась не кончится никогда, толпы бегающих арабов и десяток совершенно незнакомых сотрудников, каждый второй из которых проходя мимо обязательно пихал меня под локоть – «Не сиди, сидеть нельзя!» - мне это все напоминало какую-то плантацию из «Хижины дяди Тома», но я хотел быть там и вобщем-то весь, бегающий мимо негатив был мне побоку. В 4 часа дня я вышел из этого «Навигатора», сел в метро и поехал в центр – единственной зацепкой на ночевку у меня был мой троюродный брат, которого я видел до этого раз в жизни, но, как ни странно, он меня узнал первым, схватил под руку и потащил домой – его родители, как оказалось, уехали куда-то на майские и следующие три дня я помню довольно смутно – пробуждения в 4 вечера и блуждания с каким-то мажорными компаниями до утра. Как апофеоз в последний день загула - поездка ночью в Солоницевку, знакомить брата с моей девушкой, получилось довольно забавно – все остались друг другом довольны, а самым забавным было наше возвращение в Харьков – в 3 ночи пешком 15 километров по лесу, пока, почти у самой границы города нас не забрал кто-то из его знакомых на тюнинговой в хлам «десятке» (ггг). Но выходные закончились, и пришло время хвататься за голову – жилья не было, денег уже практически тоже.

Одно из самых ярких желаний перед моим отъездом было до безобразия смешным – я представлял, что смогу, наконец, каждое утро выходить на кухню, варить себе кофе и спокойно его выпивать, выкуривая сигарету. Это казалось таким заманчивым… Но для исполнения желания требовалась кухня, желательно со спальней и туалетом. И каким-то невообразимым образом я её нашел за пару часов, причем по совершенно идиотской схеме – по всем законам жизни меня должны были просто прокинуть на деньги: я купил в первом попавшемся «агентстве» список телефон как-бы хозяев за последние 30 грн по-моему J Но самое забавное, что уже второй телефон оказался реальным, я оставил хозяйке в залог сумку и пробежался на работу за авансом – благо до неё было метров 300, а до метро, кстати, 100 - у Бога однозначно есть чувство юмора, я ещё неоднократно в этом буду убеждаться после.

Я лег спать, а утром вышел на кухню и сварил себе кофе.    

11. Предел

Все помнят детский стишок про «Что такое хорошо, что такое плохо», все помнят родительские нравоучения о том, что делать можно, а чего нельзя, но при всем этом – как часто вы всему этому следуете? Что касается меня, то мое представление о допустимом/не допустимом с детства сложилось каким-то превратным – нет, я знал, что можно, а чего нельзя нормальному человеку, но всегда для себя оставлял какие-то допуски: «сейчас я сделаю неправильно, но потом исправлю». Это началось ещё с того момента в школе, когда мне срочно захотелось сделать апгрейд компа и я взял родительские 100 марок, положив вместо них записку «Деньги взял я, через месяц верну». И вернул, но только родители обнаружили недостачу перед моим возвратом…

Сумасшедшая дорожная жизнь держала в напряжении не только мои нервы, но и кошелек. Собственно, откуда у студента деньги? Стипендия в 8 баксов, да зарплата в 30, а «жизнь – ты прекрасна, у-ее». Есть люди, как мой нынешний сосед, которые могут мотаться по свету, не имея за душой ни гроша, но я к ним не отношусь: для душевного покоя мне всегда нужна возможность купить пачку сигарет, помимо той, что уже лежит в моем кармане. В общем, постепенно выпадая из своих возможностей, я, так же, постепенно искал и находил все больше «ненужного» вокруг себя, что бы продать. Сначала это был даунгрейд компа, затем телефона, а потом дело дошло и уже и до вещей «не совсем моих»: хитромудрыми путями с работы был вымучен винт, за ним следом ещё один, и чем дальше тем - больше… Хых, если сейчас кто-то из моих бывших сослуживцев это читает (один как минимум точно – привет Саш_ко) – то считайте это признанием. Это не делает мне чести, но, возможно, во мне погиб аферист – подозрения падали на кого угодно, но уж точно не на меня – голь на выдумки хитра. Вообще, 19 лет – чудесное время, все, что бы ты ни придумал, кажется выполнимым и правильным, а уж найти себе оправдания – совершенно плевое дело. Наркомания брала свое – найти что-то ценное, продать и получить кайф.

Я завел себе знакомых на харьковском радио-рынке у «Геммороев труда», которым в любое время можно было привезти и толкнуть железо. И каждый мой приезд начинался с поездки туда, а затем уже на встречу с самой целью визита. И мой взгляд стал приобретать все более загнанный оттенок – оправдания себе я находил, но подсознательно понимал в какую яму я себя загоняю. Думаю, это было заметно со стороны, по крайней мере, брат девушки смотрел на меня все с большей и большей неприязнью, но что значил для меня он, если её глаза меня манили все сильней? Настолько, что однажды в апреле, приехав на ее ДР, я, проснувшись утром, понял, что никуда отсюда уже не хочу уезжать. Плевать, что всего лишь 3ий курс и плевать, что в этом городе кроме неё больше ничего нет - «Спорим - залезу, спорим - прыгну!». На оформление перевода с дневного на заочное, на поиск работы, на разговор с родителями (черт, картинка с того дня до сих пор стоит перед глазами – я не мог быть более непрошибаемым чем тогда…детство кончилось – мне в первый раз в жизни родители не указывали, а просили, просили просто дотерпеть до июня…но я уже умен, я все знаю и могу, хых) ушло ровно 10 дней. Я уезжал из Сум 1 мая в 11 вечера, на мамин день рождения. Помню, как разошлись гости, я собрал сумку и сел в коридоре. Уже практически вышел, и тут меня что-то одернуло – я первый раз, наверное, лет с 10, позволил себе быть откровенным с родителями – повернулся и сказал: «Ну что же вы так спокойны, я ведь надолго…». Возможно, будь они более строгими, «классическими» - меня бы никто не выпустил, хотя тогда бы и воспитан я был по-другому и хрен бы куда сорвался. Возможно… Но мать меня просто поцеловала, а отец пожелал удачи и достал все, что было из своего кошелька.

В 6 утра я уже сидел в Макдональдсе у Южного вокзала и листал газету с предложениями жилья.

10. Привыкание

Не новость, что все и всегда, как бы ярко оно не начиналось, в определенный момент соскальзывает в рутину и банальность. Будь-то работа, хобби, путешествие, дружба или любовь. Или рассказ. Потому я буду пытаться не скатиться до банального ковыряния своих воспоминаний – иначе я его никогда не смогу закончить.

Что до меня, оставшегося тогда на перроне, то фраза про скатывание в рутину точно также подходит для описания всего, случившегося после. Наверное, для кого-то катания на 200 км туда и обратно по несколько раз в неделю, и не покажутся таким уж скучным и рутинным занятием, но посудите сами – если это становится системой, то никак иначе это не назовешь. Жизнь, выбитая из колеи новым годом, не покатилась, как тогда казалось, ни под откос, ни по какому-то причудливому и извилистому пути – она просто вошла в новую колею. Как оказалось именно так всегда и происходит, все мы – здравомыслящие – не можем себе ничего другого позволить. Слова «круто изменить свою жизнь» значат просто перевод своего поезда на параллельный путь. Поверьте, с тех пор я знаю толк в поездах J

В общем, я пребывал всего лишь в двух состояниях – либо я был в дороге, либо я искал на эту дорогу деньги. Моя наркомания не давала мне ни шанса на остановку или хотя бы - паузу на размышление - пришла как раз та самая стадия увеличения дозы, когда с каждым разом требовалось больше и больше. На самом деле, все не было так грустно и скучно, жизнь по такому графику не оставляет времени на зависания и самокопание. Приезд её ко мне на день рождения в полдвенадцатого ночи с тем, что бы уехать в 5 утра и успеть на пары, или моя поездка в Харьков за подарком на этот день рождения – она подарила мне билеты на концерт «Алисы» (тогда я ещё хотел на такое попасть ) – 18-30 прибытие, 19-00 концерт, 22-20 обратный поезд… Это было хорошо, это стоило того, что бы состояться. Апофеозом такого дорожного сумасшествия был киевский вояж: приехать днем в Харьков, забрать ее из политеха, взять билеты в «ицык с гвоздями» - общий вагон поезда Харьков-Житомир, по пути его следования забрать ещё двух знакомых в Сумах и каком-то полустанке, пробыть в мартовском Киеве полдня, и уехать назад. На самом «ицыке» стоит остановится отдельно – он того заслуживает. Сам по себе общий вагон дальнего следования это адское место: в старый, годами не мытый гроб на 54 места продают 90 билетов. Но житомирский был одним из последних кругов ада J Мало того, что на него продавалось даже не 90, а чуть ли не 180, но и сам поезд был уникален тем, что проходил путь, где нормальному составу требовалось 8 часов, за 12 с половиной. Незабываемый вечер в 12тером в одном купе, и уже ближе к утру, где-то за Конотопом – бой доблестной милиции с пьяными белорусами-попутчиками, в то время пока мы с ней пытались заняться друг другом на второй полке, а наши не менее пьяные друзья отмахивались от тех же ментов паспортами и криками «Я гражданин Украины, я имею право здесь пить!». Это все было хорошо, на одном дыхании.

В такие моменты, когда делаешь что-то без остановки, без паузы, без передышки – ты всегда живешь на пределе. Эмоции плещутся у края, все ощущается и осязается тонко и мелодично. Пока ты такой – твой стакан всегда наполовину полон. Пока тебя не одернули, или пока что-то тебя не остановило. И, естественно, единственное чего ты хочешь – это не останавливаться. Дозу за дозой.

Что делает наркоман, когда денег на дозу нет?